都说没有理所当然的义务，也没有理所应当的权利。要享受权利就必须要履行相应的义务和责任，不履行义务就没有资格享受权利。

　　生活中所有的事情都如此。要想有挥金如土的气势、人前慷慨的能力，就要有在人后默默努力、独自奋斗的心理准备；要想能够尽情享受花开的美丽，就要在它整个生命历程里时刻关注、满足它的营养需要；要想能够有成为感情导师的底气，就要在不为人知的角落里默默学习、暗自精进。

　　所有在辉煌时刻成为主角的权利，都需要履行充当配角也兢兢业业、努力前行的义务。所有不为人知的努力，终将在合适的场所迸发出属于自己的光彩；所有默默承担的责任，都会变成你享受的权利。

　　真正和义务发生因果关系的只有权利，有义务才有权利，有权利就必定有义务，二者相互依存，缺一不可。

　　所谓权利，是真正对于自身发展有益或者符合个人需要的东西，否则，给的东西再好也不能称之为享受，也就不能称为权利了。

　　当然，凡事都有例外，权利和义务之间的因果关系也有可以打破的时候，那就是人情。因为人情，我们可能不得不答应本不是自己义务范围的事；因为人情，我们可能在不知不觉中享受了别人不能享受的便利。

　　但不管人情给自己带来了什么样的东西，当事人都有知情的权利，也有自己选择的权利。任何人都不能凭借人情关系，将本人不愿意的义务强行添加，或者，将本人不接受的权利强行赠予。

　　总有人要长大，总有一天要离开家，每个人都要学会独自生活，每个人都要学会靠自己去拼搏。因为没有人能够永远依靠，没有人可以永远可靠，能放心的，就是一步一步靠自己。

　　结婚之前，我一直将这些话奉为圭臬，不管面对的困难再多，需要去做的事情再难，只要不是万不得已，我都更愿意靠自己的努力去收获。迷恋这种成功的感觉，甚至让我一度忘了自己已经是该结婚的年纪，如果不是身边的朋友都不约而同改变了话题，也许我还会继续在职场的道路上越走越远。

　　我的收入并不比来相亲的大多数男士低，但是好像所有的男人都有一个共识：结婚是为了生孩子，生下的孩子自己可以抽时间陪伴，却必须要女人全权照顾。

　　我也有自己的事业，也有自己的梦想和追求，不愿意也不甘心被家庭捆绑住前进的脚步。但整个社会如此，即使我不愿意，只能做到尽可能的保全，不可能完全改变整体风气。

　　虽然我和丈夫是相亲结婚，并没有什么感情基础，但几年相处下来，两人的了解逐渐增多，也慢慢发现了更多共同点，沟通交流越来越多，也慢慢有了家的感觉。

　　感情越来越好，孩子的到来也就成了锦上添花的喜事。丈夫比我想象中更加体贴，怀孕以后不仅积极了解怀孕中的注意事项，在生活中也尽可能避免有可能损伤到我和孩子的事情，虽然是为了结婚而结婚，我很不幸。但又很幸运，遇到的是现在的老公，而不是其他未知的谁。

　　丈夫对我越来越疼爱，刚结婚时相互看不对眼甚至互踩的局面不复存在，我们虽然高兴，但婆婆整天愁容满面，也没有谁还有这样的精力把这样的事情宣扬出来。

　　没多久，我在医院生下了一个男孩儿，一切顺利，孩子也很健康，遗憾的是他出生的时刻没有人和我共同见证，刚出生的他除了面目狰狞的妈妈也没有看到别的亲人。

　　丈夫在我生孩子的那天临时出差，虽然着急忙慌赶过来，但还是错过了当爸爸的瞬间，这些无奈我都能理解，连婆婆当天没有陪在身边我能也能明白。

　　有过独自生产的经历，我好像完全变了一个人，所有的事情都亲力亲为，轻易不向别人求助。哪怕是第1次当妈妈，有很多事都不明白，我宁愿自己埋头看书也不愿意去跟家里人讨教两句。

　　“小姑子要去上班了，你带娃顺便帮她也带。”我和婆婆一向有说有笑，默契地在自己能干涉的领域内嘘寒问暖，谁也不轻易跨过这道界。

　　“我之前也说要出去上班，不是婆婆你说要以孩子为重吗？那为什么小姑子出去上班，我还要替她带孩子？”如果是可以商量的事情，那我一定不会故意推辞，但这次的事情很明显是婆婆有些不讲道理。

　　“她老公家里不容易，出去工作能帮衬一点，我儿子那么能挣钱，你出不出去无所谓。但是孩子不能没有你在。”婆婆说的义正言辞，好像我就应该给小姑子带孩子。

　　“那小姑子的孩子就可以没有妈妈在吗？我不是不可以帮她带孩子，那她挣的钱给我分吗？天下哪有那么好的事，我免费给她带孩子，她一个人出去自由自在想干嘛干嘛。”我有些愤愤不平，凭什么其他人上班就是理所应当，我上班就是不顾大局；我有需要时连个人影都没有，她们有需要时我就必须马首是瞻。

　　结婚以来，婆婆对我和小姑子的不公平，我已经忍了。但一忍再忍，始终没有换来婆婆的醒悟，对我们俩公平对待，那我又何必再忍？

　　“你们对我呼来喝去，不就是以为我没有脾气好欺负吗？既然要现实一点，那就现实到底，你们看情势，我就和你们谈钱。真要计较起来，谁也别放过谁，最好没一个是省油的灯！”抱着孩子，我就这样定定地坐在客厅，看婆婆被我戳破了脸皮，还能想出什么样的理由来开脱。

　　我们常说，要摆脱他人的期待，找到真正的自己，但是这句话说起来容易，做起来却很难。我们每个人都想做一个情商高、圆滑的人，受别人欢迎，做事能让每个人都满意。可当我们成为了这样的人之后，却发现自己一点都不开心。

　　很多人从小就是在别人的期待中成长，总是踮起脚尖去达成别人的期待。小时候为了父母的夸奖而努力考出一个漂亮的分数，长大了为了家人的催促奋斗在相亲的路上，如果没有达到期待就会倍感难过，仿佛辜负别人的期望是不可饶恕的罪恶一样。

　　总是按照别人的想法生活，总因为别人的眼光和看法而改变自己。最后的结果其实一点都不尽如人意，既没有活成别人想要你活成的模样，也没能成为自己！别总是把别人的事情当做自己的事情，别总想着为别人的情绪负责，学会拒绝是好事。

　　人终究先要学会取悦自身，你可以让别人舒服，但是请你也别为难自己。如果一直温暖别人很累，那就做一个冷淡的人，学会拒绝，放过自己。

　　真正的高情商是适时为别人着想，而不是一昧为别人着想，真正的感情是双方的付出而不是单方面的付出。

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